Hogy jön ide a pszichológia?

Nevelésről kezdtem el írni és muszáj egy kis pszichológiáról írnom.
A nevelés mivel társadalmi, szociális művelet, akkor működik jól, ha figyelembe vesszük az ide vonatkozó lelki tényezőket is. Ezzel foglalkozik a pszichológia fejlődéslélektana, amit Eric Erikson dolgozott ki az 19oo-as évek közepén.
Elmélete szerint az ember személyisége egész életen át tartó folyamatos fejlődés, mely arra keresi a választ, hogy 'Ki vagyok én?'. 8 szakaszt különböztetett meg, minden szakasz egy-egy krízis, melyet meg kell oldani:
Csecsemőkor: 0-2 évig. Megtanulja az ősbizalmat vagy nem az anya anyai viselkedésének minősége függvényében. A csecsemők megtanulnak, bízni abban, hogy mások gondoskodnak alapvető szükségleteiről. Ha megtanul bízni, akkor abszolválta ezt a fejlődési fokot. A krízis sikeres kimenetele a bizalom és a remény érzésének kialakulása. Nem megfelelő körülmények között bizalmatlanságérzés alapozódik meg, amely egész életén keresztül determinálja a személyiséget. 

Kisgyermekkor: 2-3 évig. A gyermek ön-indította cselekvéseket végez, amelyhez különbözőképpen viszonyul a szülő. Vagy gátolja a gyermek akaratát vagy nem. Erre való válaszként a gyermekek vagy megtanulják akaratukat, ön-kontrolljukat érvényesíteni és gyakorolni, amely az autonómia kifejlődését eredményezi vagy bizonytalanokká válnak, kételkedni fognak önmagukban: „amit csinálok, az jó-e?”. Tehát ebben a korban vagy autonómia (önállóság) vagy kétségbeesés, szégyen és kétely alakul ki („bocs, hogy élek” típusú ember lesz). 

Óvodáskor: 3-5 évig. Tovább erősödik az akaratos cselekvés. A gyermek azt tanulja meg, hogyan viszonyulnak ahhoz, hogy kezdeményez. Ha pozitívan fogadják kezdeményezését, akkor megtanul örülni a saját teljesítményének és hasznos ember tud lenni közösségében. A „leintés, butaságot beszélsz, ne csináld ezt, ne csináld azt” attitűd eredménye: nem fog kezdeményezni, megtanulja, hogy függetlenségi kísérletei nem elfogadhatóak, kudarcot vallanak, és kialakul benne a bűntudat. A kezdeményezés ellenpárja a bűntudat óvodáskorban. Kezdeményezőképesség kialakulása a + kimenetel, a – pedig a bűntudat. 

Iskoláskor: 6-11 évig. + esetben a gyermekben kialakul a kompetencia, hatékonyság, produktivitás érzése. – esetben kisebbrendűségi érzése lesz. 

Serdülőkor: 12-20 évig. Kijön a négyes szintről, a család, az iskola bűvöletéből, szuverén, érett gondolkodó. Identitás alakul ki vagy szerepkonfúzió. Ki kell alakítania egy személyes identitást a kortárscsoport részeként. + esetben kialakul az „én-azonosság”, kognitív énkép (van magamról egy összeszedett véleményem, milyen vagyok), ráeszmél, mi akar lenni az életben, válaszra talál a ki vagyok én kérdésre. – esetben szerepkonfúzió (zavar, károsodás) keletkezik. 

Fiatal felnőttkor: 20-40 évig. A fő történés: sikerül-e intim kapcsolatokat kialakítania-e. + esetben intimitás jön létre, - esetben izoláció, szociális elszigetelődés, magány. 

Felnőttkor: 40-60 évig. Fő feladat a generativitás (alkotóképesség): hatékonyan alkotni a társadalomért. A felnőtteknek termékenynek kell lenniük a munkában. Hatni, alkotni, gyarapítani kell, fel kell nevelni a következő generációt, át kell adni a tudást. – esetben stagnál a felnőtt: alkotni kellene, de nem megy. 

Időskor: 60 éves kortól tart. Integritás vagy kétségbeesés jelentkezik. Visszatekintés az életre, az élet értelmezése zajlik, tapasztalatok feldolgozás. + esetben levonja azt a konklúziót, hogy életemnek értelme volt. – esetben kétségbeesés következik: nem az történt, amit akartam, időskori depresszió.
Forrás: http://goclenaus.freeblog.hu/archive...yisegfejlodes/

Nos a nevelés intézményes keretek között általában a serdülőkorral véget ér, és a család sem tud sokat segíteni a további lépcsők meglépésében, ezért jó lenne tudni a serdülő korban, hogy mi vár még rá. tegyük nevelésünk részéve ezt a tájékoztatást is.
Ugyanakkor az is kiderül e fejlődéselméletből, hogy 2 éves korig (beszéd kezdetéig) a bizalom kiépítése a fő cél, ennek megfelelően addig a kötődő nevelés a legjobb nevelési módszer, s ha már a bizalom kiépült akkor célszerű a rendre, fegyelemre, figyelemre szoktatás, a teljesítményösztönzés, a bátorítás, s ezzel párhuzamosan az egyik legfontosabb a döntés-felelősség-célkitűzés megtanítása.

Ez a folyamatot, melyet a pszichológia kb 5o évvel ezelőtt ismert fel, a Biblia több ezer éve tanítja.

Nevelésről

Szülővé nem születünk, hanem válik az ember. A jó szülőnek fel kell nőnie a feladathoz, képeznie kell magát, tanulnia kell a nevelés művészetét. Nagyanyáink látták szüleiket, rokonaikat, hogy hogyan csinálják, de a mi szüleink már rákényszerültek, hogy minket bölcsődébe, óvódába adjanak. Nekünk (már akinek) újra lehetőségünk van 3 évet együtt tölteni a gyermekeinkkel. De mihez kezdjünk velük? Nincsen látott példánk, nincs tapasztalatunk. Nyomaszt az is, hogy kicsi gyermekekkel nem túl könnyen mozdulunk ki (mert pelenkázni kell, szoptatni kell, hogy viselnek el mások ha rosszkedvű és sír stb...), pedig vágyunk olyan társaságra akikkel beszélgetni lehet...

Ezért gondolom remek lehetőségnek a 2 hetente szerda délelőtt a pesterzsébeti evangélikus templomban összejövő baba-mama kört, ahol ki-ki megoszthatja tapasztalatait, kincseit, összefoglalókat hallhatunk nevelési módszerekről, problémás helyzetek kezeléséről, (nem utolsó sorban háztartási munkánkat segítő trükkökről) más gyakorló édesanyáktól, s ezzel segíthetjük egymást elsődleges céllal Isten szerinti igaz Emberré nevelni gyermekeinket.

(Szoptató-pelenkázó helység is van.)

Mert ahogy Manyika is (aki az alkalmat vezeti, maga 4 gyermeket nevelt fel és számos unokája van) megjegyezte a mai édesanyáknak jobb helyzete van mint az ő korosztályának, mert rengeteg jó nevelési szakkönyv és pszichológiai tapasztalat van ami segíthet bennünket. De vajon ki ér rá ezeket mind elolvasni? Egyáltalán hogy bukkanjunk rá egy valóban értékes olvasmányra? Mire rátalálunk talán már késő is.

Nevelésünk során nem feledkezhetünk meg arról sem, hogy mi magunk is Isten féltőn szeretett gyermekei vagyunk, ő a mi mennyei Édesatyánk, aki formálni , javítani, erősíteni, nevelni igyekszik bennünket is, talán pont gyermekeinken, házastársunkon keresztül.

Jómagam 3 gyerekes édesanya vagyok, egy 4 éves kislányom és két 2 év körüli fiam van. Nem lettem egyik napról a másikra anya. Tanulnom kellett sokat hozzá, talán fél éve merem azt mondani, hogy anyává lettem. Ehhez rá kellett döbbennem, hogy az Anya mesterségégét NEVELÉS-nek hívják, és el kellett kezdenem megtanulni a szakmát. Mert jó dolog ráérezni a gyerekeink igényeire és alkalmazkodni hozzájuk, és jó dolog ölelgetni, puszilgatni azt a csepp kisbabát, de tudni kell azt is hogy az a kicsi időnként sír, s ha nem értjük miért sír akkor idegesít, vagy bosszant, vagy rombolja önértékelésünket, másrészt, megtanulja hogy mindent megteszünk azért, hogy ne sírjon és elkezdi a sírást fegyverként használni ellenünk, ennek a neve az hogy "hiszti". Tehát ismerni kell a gyermekünket ahhoz, hogy a neki megfelelő módon tudjuk őt nevelni. Mit is jelent ez? Hát nem azt, hogy ütöm-vágom, ha nem tetszik amit csinál. Azt sem, hogy ő az úr a házban, és mindenki neki hódol. Hanem sokkal inkább azt, hogy eltervezem, hogy milyen fajta viselkedést tartok helyesnek, és affelé következetesen és türelmesen terelgetem. Akár Isten bennünket. 

Kénytelen vagyok idemásolni a www.maiige.hu oldalról a mai áhitatot, mert annyira érinti a témát, és ott holnap már nem olvasható. Fogadjátok szeretettel:

Igazítsd helyre a gyermeked!

„…megdorgálja, de mint apa a fiát, akit kedvel.” (Példabeszédek 3:12)

Lerombolod gyermekeid önbecsülését és motivációját, ha hagyod, hogy azt higgyék, semmiért sem kell megdolgozniuk, mert „tartozol” nekik vele. Egy történet szerint egy telefonos üzletkötő felhívott egy lakást, és ezt kérte a telefonban: „Azzal a személlyel szeretnék beszélni, aki a családi vásárlások során a végső döntést hozza”. A hölgy a telefonban így felelt: „Sajnálom, de az a személy még az óvodában van, csak órák múlva jön haza”. Aranyos sztori, de ha a valóságban is igaz, akkor már nem annyira kedves. Szülők, szeressétek gyermekeiteket, gondoskodjatok biztonságos otthoni környezetről, és adjatok nekik lehetőségeket, de tanítsátok meg őket a felelősségre! Mindez nem tűnik túl bonyolultnak, akkor miért nem tesszük?

1) Tévesen értelmezett szeretet. Azt mondjuk: „Az én gyerekemnek ne kelljen úgy küszködnie, mint nekem kellett”. Gyermeked ezt a fajta kíméletet az érdeklődés hiányaként értelmezi; mintha ezzel csak könnyű kiutat keresnél. Ennek következtében követelései csak nőni fognak, mert azokkal valójában ezt mondja: „Igazából nem még több dolgot akarok, hanem téged!”

2) Alacsony elvárások. Szülőként tartozol gyermekednek azzal a lehetőséggel, hogy valamivel kitűnjön az életben. Ne foszd meg őket a kemény munka árán elért eredmények örömétől, legyenek azok jobb jegyek, tiszta szoba vagy akár zsebpénz.

3) Bűntudat. Mindannyian rosszul érezzük magunkat amiatt, ha nem töltünk elég időt a gyermekeinkkel, vagy ha cserbenhagyjuk őket. Egy tizenhét éves lány azt mondta az apjának, hogy neki most már „jár” egy autó. És megkapta! Miért? Mert a szülei váltak, és az apa bűntudatot érzett amiatt, hogy cserbenhagyja a lányát. Ne próbáld megvenni gyerekeid szeretetét, ezzel csak azt éred el, hogy később drágán kell megfizetned érte. Isten helyreigazítja gyermekeit – neked is ezt kell tenned a tieiddel!

(Minden kivonat után fel kell tüntetni a következőket: 

A fenti elmélkedés a Keresztyén Média UCB Hungary Alapítvány napi elmélkedése (honlap: maiige.hu), melynek írója Bob Gass. Magyar nyelven negyedévre szóló kiadvány formájában megrendelhető az említett honlapon, vagy a következő címen: Mai Ige, 6201 Kiskőrös, Pf. 33.)

Mindenható Istenünk, szerető Édesapánk!

Hálát adunk azért, hogy gyermekeid lehetünk, ki elfogadsz és szeretsz minden hibánk, bűnünk ellenére, ki értékeled bennünk minden jó szándékunkat, igyekezetünket, s drukkolsz, szorítasz nekünk, bízol bennünk hogy pályánkat futva, célba érünk. Te vagy az is, kihez mindig bizalommal fordulhatunk, akkor is ha elrontottunk valamit, ha elestünk, elbuktunk, mert te visszafogadsz, sebeinket bekötözöd, hibáinkat segítesz jóvátenni, erőt adsz az újabb próbához.

Hálásak vagyunk próbáidért, melyekben nem gáncsot vetsz, hogy elbukjunk, hanam megedzel, megérlelsz bennünket, melyek által kihozod belőlünk a legtöbbet, a legjobbat.

Hálát adunk, mert Rád mindig számíthatunk, Te mindig jelen vagy, elérhető vagy, mindig meghallgatsz, s ha nem avatkozol be akkor az is féltő szereteteddel teszed, hogy önállóságra nevelj.

Köszönjük, hogy Te lehetsz követendő példaképünk.

Köszönjük neked csodálatos ajándékaidat: gyermekeinket, a mosolyukat, az ölelésüket, kedvességüket, önzetlen szeretetüket, belénk vetett feltétlen bizalmukat, azt, hogy gyönyörködhetünk bennük.

Segíts bennünket, hogy meg tudjunk felelni elvárásaiknak. Te adj türelmet, időt, erőt, kitartást hivatásunkhoz, Te tedd jóvá, amit figyelmetlenségünk, korlátozott képességeink vagy hanyagságunk miatt elhibázunk. Segíts bennünket, hogy jó szülők lehessünk.

Kérünk gyermekeinkért, hogy Te legyél velük mindig ott és akkor is mikor minket korlátaink, lehetőségeink ebben megakadályoznak.

Végül kérünk arra, hogy add, hogy ők is felismerjék Benned a mennyei Édesapjukat, a tökéletes Szülőt. Ámen.

Kötődő nevelés

A rendhez ragaszkodó, mindent percre pontosan, precízen, logikusan, ugyanúgy, következetesen és könyörtelenül végző szülő ellentéte a kötődően nevelő szülő. 

  Férfiak! Úgy szeressétek feleségeteket, ahogyan Krisztus is szerette az egyházat, és önmagát adta érte, (Ef 5,25) 

Érvényes ez nem csak a férjek feleségeik iránti szeretetére, de a szülőnek a gyermeke iránti szeretetére is. Az önfeláldozó szeretet parancsa.

A kötődően nevelő szülő a tyúkanyótípus, aki minden percben ragaszkodik csemetéjéhez, figyeli minden mozdulatát.

Ő az aki szeretetére, féltésére hivatkozva nem meri elengedni gyermekét, aki megfosztja a szabadságától vagy éppen olyan szabadságot ad neki amihez nincs meg a szükséges felelősségérzet. Ő az, aki a gyermekét érzelmi módon neveli. Mivel az érzelmeire hallgat, nem bírja elviselni, ha a gyermek sír (és sajnos legtöbbször nem gondolkodik el azon, hogy miért sír az a gyerek), hanem azonnal olyan cselekvésbe fog, hogy a sírás megszűnjön. Ez újszülöttnél általában az anyai közelség minél intenzívebb biztosítása. Például 

• szoptatás - akkor is ha nem éhes a gyerek,
• hordozás - akkor is ha tud járni és már fel kellene fedeznie a világot, 
• együttalvás - akkor is ha ez a házastársi kapcsolat róvására megy, 
• fegyelmezés hiányosságával "hiszen gyerek még" ezért bármit büntetlenül megtehet, 
• azzal a véleménnyel, hogy "a gyerek tudja mi az ami jó neki", csak közben azt nem veszik figyelembe, hogy kudarcok nélkül nincs helyes fejlődés, a gyermek még nem viseli a döntései felelősségét, nem is képes rá

Később az ilyen szülő szembesül hisztis gyermekével amely problémát nem tud kezelni és el sem hiszi, hogy a hiszt annak következménye hogy maga trenírozta gyermekét arra, hogy a sírással, nyafogással bármilyen vágyát kierőszakolhatja.

Az ilyen szülő a gyermek kívánságait maximálisan teljesítve hiszi azt, hogy szeretettel neveli gyermekét. 

Ennek ellenére a kötődő nevelésnek vannak előnyei! Úgy gondolom valóban jó módszerei és eszközei (hordozókendő, szoptatás segítése, babamasszázs, stb...) vannak arra, hogy a gyermekkel éreztessük szeretetünket, elfogadásunkat, ragaszkodásunkat, azt, hogy ő fontos a számunkra, értékes lény. És mivel a gyermek még nem tud verbálisan gondolkodni, logikus magyarázatainkkal hogy mit miért teszünk úgy ahogy bizony nem sokra jut. Márpedig a lelkileg egészséges gyermek (és a lélek egészsége a testre is kihat, árvaházi gyerekeken végzett kutatások szerint) alapvető szükséglete az, hogy érezze, hogy szeretik. Úgy gondolom, hogy nagyon sokat ad egy gyereknek az első hetekben, hónapokban a szülő részéről a kötődő hozzáállás, és később is néha félretéve logikus, következetes szülőségünket kell időnként a gyermek kedvében is járni. Különösen, ha érezzük, hogy önbizalma megtört, kapcsolatunk megromlott. Csak figyeljünk oda, és tartsuk mi kézben az eseményeket, értem ez alatt azt, hogy a mi tudatos döntésünk legyen az hogy most a gyereknek kedvezek, és ne olyankor tegyük mikor az veszélybe sodor bennünket, vagy a gyermeket. 

Mert a gyermeket szeretni kell. És nem elég mondani, hogy szeretlek, hanem éreztetni is kell vele. Semmit nem ér az én szeretetem, ha ő csak az áthidalhatatlan távolságot érzékeli közöttünk, vagy azt, hogy a tőlünk való teljes függést. A kötés bár biztosítja a folyamatos közelséget, mégis rablánc lehet. Ugyanakkor okosan használva mind a szülő mind a gyermek nagyon sokat profitálhat belőle. 

Ha tudni akarod hogyan éreztetheted gyermekeddel a szeretetedet akkor javaslom elolvasásra

• Gary Chapman: Gyerekekre hangolva
• www.mamami.hu
• Balázsné Szűcs Judit: Az EMBER aki óvodás

című könyveket.

---------------------------------több kisfilm is megnézhető itt az oktatással kapcsolatban. milyen is legyen a jó iskola...
http://www.youtube.com/user/joiskolatedu?feature=mhum#p/u/23/HfCNyJaAfME
http://www.facebook.com/pages/Jo-Iskolat/148245805203077

Rend a lelke mindennek

Rend a lelke mindennek. (Közmondás)

Tegnapi bejegyzésem első könyvei régi nevelési könyvek (Suttogó újabb). Arra tanítanak, hogy minél hamarabb, már újszülött kortól kezdve kezdjük hozzászoktatni gyerekeinket egy rend(szer)hez. Legyen egy megszokott napirend, amit következetesen mindig ugyanúgy betartunk. Ennek az az értelme, hogy mivel mindig ismétlődik megszokja, így képes hozzá alkalmazkodni, képes előre "megjósolni" a jövőt, és ez a kiszámíthatóság számára biztonságot ad. Ez az előnye a gyerek szempontjából.
De a szülő számára is megvan az előnye: tud tervezni, kialakul hamar a szükséges rutin, hamarabb észreveszi ha valami nem stimmel a gyerekkel (pl átlagosnál nyűgösebb mert beteg lesz, vagy új foga jön), könnyebb ráhangolódnia a gyerekre, és jut ideje a háztartásra is.
De nem csak a csecsemőknek fontos a rend. Nagyon fontos a kisgyerekeknél (hamarabb megtanulnak fontos dolgokat, algoritmusokat  - pl. evés után fogmosás, kézmosás; hazajövetel után sáros cipőt , kabátot levenni, kezet mosni), segít a világi tájékozódásban, biztonságérzetet ad.
De ugyanígy fontos az iskolásnak, a felnőttnek: a napi rutin kialakításához, ahhoz, hogy energiáinkat ne eméssze fel a mosogatás, rendrakás, háztartási teendők.
Akkor értettem ezt meg, mikor megszülettek ikreim és 1 évig napi 6 órát tudtam aludni 4 részletben, miközben három 3 éves kor alatti gyereket kellett egyedül ellátnom, mert a nagyszülők még nem nyugdíjasak, így nem nagyon számíthattam senkire. Ennyi alvás mellett el kellett látni a gyerekeket, háztartást, és ez annyira megterhelő volt, hogy ha nincsenek rutinjaim hogy gondolkodás nélkül tegyem a dolgom akkor nem is tudom mi lett volna velünk. Megtanultam értékelni a 2 perceket, és azt is hogy ha valamit töredékesen csinálok meg akkor is legalább haladtam valamit.
Nézzük meg a módszer hátrányait:
Az ilyen elven nevelő szülők gyakori hibája az, hogy teljesen figyelmen kívül hagyják a gyermek adottságait, kívánságait, vágyait. Csak a saját elképzelésük, céljaik szerint terveznek és döntenek. A gyermeknek kötelessége alkalmazkodni, s ha nem teszi hajlamos az ilyen szülő durván bántalmazni, ezáltal súlyos lelki sérüléseket okozni neki. Ilyenkor a gyermeknek csak kötelességei vannak, lehetőségei nincsenek. Így nem lehet "kedvében járni" a szülőknek, így dicséretet, pozitív megerősítést sem lehet kiérdemelni, csak az elmarasztalást, Ez a módszer magában hordozza a negatív, alulértékelt énkép kialakítását, hiszen nem lehet sikeres csak kudarcos a gyerkek. Ezért a hagyományos nevelésnek ez a diktatórikus, autokratikus véglete nem éri el célját.
Keresztényeknek ez a véglet az az igazságos BÍRÓ istenkép, aki a legkisebb elkövetett bűn miatt is képes örök ítéletre kárhoztatni az embert, s aki könyörtelen, félelmetes, rettenetes.Az ószövetség (patriarchális) Atyaistene. Mivel sok keresztény a maga igazát erre hivatkozva hirdeti, szeretném elmondani, hogy Jézus a szeretetet fontosabbnak tartotta  a törvényeskedésnél.

Ha a téma részletesebben érdekel akkor javaslom hogy olvasd el:

• Csíkszentmihályi Mihály: Flow, A fejlődés útjai c. műveit
• Balázsné Szűcs Judit: Az EMBER aki óvodás c. könyv második felét (Munkára nevelés)
• Keresztényként jusson eszedbe Isten, aki maga a REND, RENDSZER, RENDSZERESSÉG, aki a világot logikus rend szerint teremti meg (Idő - év, hó, nap, óra, perc;természeti törvények, emberi törvények)
• www.urban-eve.hu FlyLady programja, mely a háziasszonyok mindennapjaihoz ad segédletet, útmutatót a rutinok kialakítására. Egyfajta időgazdálkodás módszer. S ha megtanultad itt, akkor tudásod adoptáld életed más területeire is. 

-------------------------------------
növényhatározó.
http://novenyhatarozo.info/N%C3%B6v%C3%A9nyhat%C3%A1roz%C3%B3
Minden napra egy kis lelki eledel:
http://maiige.hu/
Zeneóvoda
http://hangszervarazs.com/
Canadahun gyereksarka
http://canadahun.com/forum/forumdisplay.php?f=137
http://www.gyakorolj.hu/index.php -segédanyagok oktatáshoz
Marywolf oldala (pl. otthonoktatás)
http://greyhomechool.blogspot.com/
http://caterpillarschool.blogspot.com/

Keresd mint az ezüstöt...

Manapság mindenki blogol... gondoltam én is kipróbálom.
Fő témaként az nevelést, tanulás tervezem.

Hallgass rám fiam, fogadd el szavam, tartsd a szívedben a tanácsaimat!

Keresd mint az ezüstöt, mint a rejtett kincseket, hogy a bölcsesség honnan ered.

Figyelj rám fiam, kiálts hangosan! Mindent megértesz ha szíved nyitva van. 

Keresd mint az ezüstöt, mint a rejtett kincseket, hogy a bölcsesség honnan ered.

             (egy dal mely a Példabeszédek könyve 2 része alapján íródott)

3 gyerekes anya vagyok (lányom 4, fiaim majdnem 2 évesek).Van egy szeretett férjem  Pedagógus volnék.
Arra már nem is nagyon emlékszem miért akartam tanár lenni, de szerettem tanítani. Örömöt okozott nekem ha mással sikerült valamit megértetnem. Talán ezért.
Aztán elmentem tanárnak és megtanultam a tantárgyam elméletét, de arról nem sok fogalmam lett 5 évnyi egyetem alatt, hogy hogyan tanítsuk is mindezt meg az iskolában.
Következett néhány gyakorló év egy szakközépiskolában, ahol sok kudarc érte az embert, és rádöbbentem, hogy tölcsérrel nem lehet a tudást a gyerekek fejébe tölteni. Tanítani csak azt lehet, aki maga is szeretne tanulni. Arról azonban továbbra sem volt elképzelésem, hogy hogy lehetne rávenni a diákot, hogy akarjon, vágyjon, szeressen tanulni.
A tanulás nehéz, unalmas, nem divat. Én mégis szívesen tanultam. Nekem örömöt okozott, hogy valamit tudok, valamit értek.
Közben megszületett a lányom. Ha szabadidőm akadt akkor tanulásmódszertan könyveket bújtam, és mint kezdő anyuka kezembe kerültek az első nevelési könyvek. Ezekből legyen itt egy kis csokor. Jó olvasást mindenkinek!

• Spock doktor csecsemő és gyermek gondozása
• Pikler Emmi (csecsemő és gyerekekről szóló könyve, a címét nem tudom pontosan, és most kölcsön van adva az én példányom, így megnézni sem tudom, de majd kiegészítem)
• Tracy Hogg: Suttogó I, II
• Horányi Katalin: Tanuljunk tanulni
• A tanulás forradalma I, II
• Balázsné Szűcs Judit: Az EMBER aki óvodás -alapmű, minden szülőnek!!!!
• Csíkszentmihályi Mihály: A fejlődés útja, Flow
• Vekerdy Tamás: Felnőttek és gyerekek Mit akarunk egymástól?
• Hegyi Ildikó: A nevelés tízparancsolata
• Polgár László: Nevelhetsz zsenit
• www.tanulasmodszertan.hu
• www.mamami.hu
• otthonoktatásos fórumok
• Ha valaki keresztény, akkor ezt mind a Biblia tükrében vizsgálja meg és ami jó azt tartsa meg. (Mert hogy a Biblia is nagyon komolyan, hosszan, több részben beszél a nevelésről, csak annyi a titok, hogy ha olvasod úgy olvasd, hogy Isten a te mennyei nevelőd és mit akar ezzel, hogyan akar téged nevelni)

---------------------------------------
Ez itt nekem egy kis linkemlékeztető, nem része a blognak, de kicsit kapcsolódik ide.

Angol:
remek rajzfilmnek tartom óvodások, vagy még kisebbek nyelvtanulása szempontjából a peppa pig történeteit (youtube). Szintén nagy sikert arattak Play Along és Zippi filmek (canadahun.com-ról)
Torna:
http://mek.oszk.hu/08200/08251/08251.pdf